Процессуально-ориентированная психология и психотерапия

Эмоциональный шантаж на работе.

Эмоциональный шантаж на работе.

1. Что такое эмоциональный шантаж.

Слово «Шантаж» - (фр. chantage) - угроза любых негативных последствий в случае невыполнения требований. Как правило, шантажисты выдвигают завышенные требования и невыполнение их влечет для шантажируемого более тяжелые последствия нежели их выполнение.
Если говорить об эмоциональном шантаже, то как об этом пишет Сьюзен Форуард - это мощная форма манипулирования и могут возникнуть неприятности и есть угроза, если мы не сделаем того что нужно шантажисту. Целью шантажиста является получение желаемого и прибегая к данной форме манипулирования они как правило получают необходимый им результат.
Как правило шантажисты угрожают теми или иными неприятностями, если мы не будем вести себя так, как он того хочет. Его послание звучит как: «Делай так как мне надо, иначе ты об этом пожалеешь».
В ситуации эмоционально шантажа участвуют обе стороны шантажист и жертва шантажа. Эти две фигуры вступают во взаимоотношения между собой, при этом шантажист стремится к контролю и власти, достижению желаемого, а жертва шантажа как правило испытывает много негативных чувств страха, вины и вынуждена выполнять требования эмоционального шантажиста.
Шантаж начинается с небольших тестов, когда он срабатывает в незначительных ситуациях, то потом уже распространяется на более серьезные вещи и шантажист начинает требовать все больше.
Если говорить об эмоциональном шантаже на работе, то следует обратить внимание на эмоциональную составляющую в достижении личных интересов в общении. Вот примеры некоторых ситуаций на работе:
 Если в эмоциональном шантаже участвует руководитель, эта ситуация может показаться неразрешимой. Наша зарплата зависит от этого человека. 
Марина по протекции подруги Юли, которая является руководителем отдела, организации, устроилась работать к ней в отдел. Через какое-то время Юля заявила Марине, что она очень жалеет, что помогла Марине устроится на это место, так как она общается с сотрудницей этой организации у которой с Юлей конфликт, и заявила, что если она не перестанет общаться, то она добьется ее увольнения и полностью прервет с ней отношения.
 Желание получить еще больше не смотря на то что и так дается много.
Эльвира, являясь матерью двоих детей, обвиняет в эгоизме, бесчувственности и невнимании сотрудников отдела, в котором работает, что ее просьбы и желания не выполняются, и никто не хочет закончить за нее работу, когда ей приходится уходить с работы раньше времени. Несмотря на то, что она часто берет больничный, когда дети болеют и остальным приходится делать в этот период за нее всю работу. 
 Иногда шантажисты говорят об ухудшение самочувствия, если вы не идете им на встречу и не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят.
Ольга Петровна сотрудница бухгалтерии, часто просит Леночку свою коллегу сходить в соседнее здание и принести необходимые ей документы. Когда та вежливо отказывается, то демонстративно начинает пить валидол и выглядит при этом подавленной, расстроенной. Как только Леночка уступает ее требованиям, самочувствии Ольги Петровны значительно улучшается до следующего подобного случая.
 Бывает другой тип эмоционального шантажа, когда вас осыпают комплиментами, не скупятся на похвалу в ваш адрес или раздают щедрые обещания, которые потом часто не выполняют, и если вы не уступаете, то на вас сердятся, не понимают почему вы продолжаете поступать по своему.

2. Как определить что вас шантажируют?

Сразу не всегда бывает понятно, что нас шантажируют. Мы можем чувствовать, что реплики и поведение кого-то лишают нас равновесия, мы запутываемся в своих чувствах и испытываем чувство вины, растерянности, неловкости, страха, скованности.
Мы хотим, что-то изменить в ситуации, в которую мы попали, но сталкиваясь с неподатливым конфликтом и с неявным угнетением и шантажом, переживаются смешанные чувства: страх перед необходимостью высказаться, гнев против угнетения и осознание своего собственного , как нам кажется неправильного поведения.

Человек переживающий вину, испытывает интенсивное и мучительное чувство собственной неправоты по отношению к человеку, перед которыми, как он считает, провинился. Как правило, это происходит, когда его личные и социальные установки и ценности вступают в противоречие с его поступком. Опираясь на критерии оценок и установок общекультурных, семейных, личностных представлений, стереотипов , стандартов, усвоенных им в течение жизни, он как бы говорит себе: «Нельзя быть нечутким к нуждам окружающих», «Этот человек, так хорошо отзывался о моей работе, что я не могу не сделать, то что он просит», «Если я не выполню его требований, то я останусь без работы», и т.д.,
Мы теряем уверенность, наша самооценка занижается и мы подчиняемся требованиям эмоционального террориста.
Так же важно отличать эмоциональный шантаж от открытого проявления своих чувств и умения выражать и высказывать свои желания. Иногда люди бояться говорить о своих чувствах и если говорят что я чувствую такие-то эмоции в той или иной ситуации, то им кажется, что они эмоционально давят на другого человека. но это не так. Если человек говорит о своих чувствах открыто и не манипулирует и не принуждает другого человека к исполнению его требований, то это открытый диалог, который ведет к более глубоким взаимоотношениям и взаимопониманию.
Например: в ситуации, когда Маша, подойдя к книжной полке, у которой стоят двое ее коллег заявляет, глядя на нужную ей книгу : «Ах, у меня кружится голова, и я не могу достать эту книгу» и один из коллег немедленно достает нужную книгу. Получив ее Маша удаляется. В этой ситуации Маша получает желаемый результат с помощью манипуляции своим самочувствием. И сослуживцы ведутся на ее эмоциональную приманку. Возможно если бы в данной ситуации Маша сказала бы, обратившись к сослуживцам «Помогите, достать книгу», то в этой ситуации открыто высказывается просьба и есть возможность выбора у сослуживцев. 

3. Шантажисты. Какие они?

Эмоциональные шантажисты это люди, которые добиваются того что они хотят получить, с помощью манипуляции и используя чувства, эмоциональные переживания других людей, делая это осознанно или неосознанно, определяя интуитивно или вычисляя сознательно слабые стороны шантажируемого.
Шантажисты в своих проявлениях бывают или более агрессивные или пассивные. 
Для них важен способ контролировать ситуацию и здесь они прибегают к различным методам и способам. Иногда угрожая, а иногда сохраняют добрые отношения.
Одни из них действуют открыто, напрямую, дают понять какие последствия ждут его жертву. Другие плетут интриги, создавая паутину из общественного мнения и привлекая на свою сторону, для поддержания своей позиции других людей. Это могут быть люди, чье мнение для шантажируемого значимо и он боится, что может потерять их уважение. Что например мнение членов коллектива, в котором он работает может резко измениться в негативную сторону о нем. Иногда шантажисты в свои союзники привлекают мнения и высказывания известных людей: писателей, философов, поэтов, священников.
Прибегают к поддержке общечеловеческих ценностей, что в нашем обществе принято или не принято: нельзя быть черствым, невнимательным, не отказывать в помощи ближнему своему (где ближние – это конечно же они сами). Любыми способами шантажист старается контролировать чувства жертвы шантажа, создавая такие условия в которых она не в состоянии ему отказать. Между этими двумя фигурами создается напряжение и связь, которую не так просто разорвать. 
Для эмоционального шантажиста важно пытаться контролировать свою жертву, все ваши протесты, возмущения, объяснения им игнорируются. Его обстоятельства, его нужды гораздо важнее. Он будет удерживать свою власть, без ответственности за решение этой проблемы и свою проблему он решает за счет вас.

4. Эмоциональный шантажист в нутрии вас
Если у вас возникает ситуация эмоционального шантажа, то мы можем оказаться как на одной, так и на другой стороне этих полярностей (эмоционального шантажиста и шантажируемого)
Часто один и тот же человек в разных ситуациях может та же занимать ту или иную сторону.
Мы страдаем от направленного на нас эмоционального шантажа и не замечаем ,когда сами начинаем манипулировать.

Сотрудник одного из отделов транспортной компании Николай, хорошо справляется со своими обязанностями, его успехи очевидны для других сотрудников отдела, но начальник это не замечает. Всем видом он демонстрирует, что не доволен его работой. Николай всеми силами старается сделать работу как можно лучше, но каждый раз он встречается с недовольством начальника, который постоянно лишает его премиальных, а он недавно взял в кредит машину. Чувство страха, потерять работу, и не расплатиться по кредиту, удерживает его от увольнения. Это скрытный шантаж, где начальник проявляет свою власть. Через какое-то время Николай переходит на новую работу и занимает место начальника. Когда к ним в офис устраивается молодой перспективный сотрудник, то недовольству успехами молодого сотрудника нет предела. Любой отчет молодого сотрудника подвергается критике, малая задержка после обеда, разговор по телефону на посторонние темы не остаются не замеченными. Николай постоянно отчитывает его, упоминая, что если так будет продолжаться, то он уволит его. 
В фильме Марка Захарова «Убить Дракона» в город, который живет под властью дракона приходит славный рыцарь Ланселот, он начинает с ним сражаться и обнаруживает, что «Единственный способ избавиться от Дракона – это иметь своего собственно». 
И кто-то видит этого дракона в себе, а кто-то нет, как Николай, который начинает жить как «Дракон».
Когда Ланселот возвращается, в город то : «Ланселот разучился улыбаться, но вернулся. Он хочет, чтобы каждый убил дракона в себе, понимаете?»

5. Как противостоять эмоциональному шантажу? 
Как мы можем что-то изменить в сложившейся ситуации:
1. Осознайте, что с вами сейчас происходит? Какие эмоции и чувства вы испытываете? Протестируйте себя: чувствуете ли вы неловкость, запутанность, вину, страх, обиду, подавленность? 
Какие мысли звучат в вашей голове? «Она так больна, а я…» «Как я могу не выполнить ее просьбы…» «Я плохой человек, я не уступаю ее требованиям…» 
Из какой позиции вы начинаете действовать в этой ситуации, какими внутренними эмоциями и чувствами продиктованы ваши дальнейшие действия?
2. Признайтесь себе, что вы являетесь жертвой эмоционального шантажа.
3. Скажите себе: «Я хочу изменить эту ситуацию» и начинайте действовать.
4. Не спешите. Возьмите время, чтобы проанализировать и обдумать ситуацию. Ответьте себе на вопрос «Что я хочу?» и как это соотносится с теми требованиями и просьбами, которые выдвигает шантажист. Какие цели он преследует? Совпадают ли его цели с вашими? Определите для себя за что вы боретесь, чему сопротивляетесь?
5. Если вы понимаете, что в данной ситуации вы не можете договориться или отказать своему начальнику, и сопротивление может иметь для вас неприемлемые последствия, то скажите себе: «Я пониманию, что сейчас я не готов(а), изменить ситуацию» и осознав эту невозможность и самостоятельно приняв это решение, пусть это «самостоятельное решение» придаст вам силу и уверенность в ситуации эмоционального шантажа. 
6. Если вы не готовы подчиниться требованиям эмоционального шантажиста, то их необходимо отклонить. Скажите «НЕТ» его требованиям. Можно сначала попробовать сделать это в мягкой форме например «К сожалению, я не могу это сделать за тебя, у меня сейчас много работы», но если это не помогает, если давление и прессинг со стороны эмоционального шантажиста усиливаются, то не бойтесь идти на открытый конфликт. Важно научиться отстаивать свою позицию, и давать отпор. Научиться перестать бояться угроз и конфликтов.
7. Спустя какое-то время имеет смысл в более спокойной обстановке поговорить с человеком, использующим эмоциональный шантаж. Выяснить причины, почему он обращается именно к вам. Вступить с ним в диалог и обсудить сложившуюся ситуацию. Попробовать понять его точку зрения и обозначить свою. Возможно вы сможете услышать друг друга и прояснить ситуацию.

Сербина Людмила,. Москва. 2006 год.